Pandemia

La señora dosculos enferma perdida.

La cosa está jodida. Si hacemos caso a las únicas fuentes fidedignas sobre el tema, la cosa se va a torcer en serio. Denominaremos al virus con un nombre que unifique a todos los demás. Por cerdo y Mejicano se me ocurre virus Hugosanchez.

Las fuentes fidedignas son:

-El amanecer de los muertos

-Soy leyenda

-Apocalipsis de Stephen King (aquí hasta le llaman gripe)

-28 días.

El tema de las pandemias tiene seis fases.

1-Virus animales que no se han transmitido a humanos. Siempre estamos en fase 1, como en las pelis.

2-El virus, en este caso el Hugosanchez se transmite a algún humano. Se puede dar en gente aficionada a la zoofilia. Por ejemplo un mejicano que se ha tirado a un cerdito con labios carnosos. Es raro, pero alguna vez pasa (lo de que se pegue una enfermedad animal a un humano, lo de la zoofilia es frecuente, sobre todo en el campo). Esta vez el cerdo violado se ha vengado bien.

3-El virus se transmite entre humanos. Aquí la cosa se pone fea, el Hugosanchez ya se ha transmitido entre la gente y por lo que se ve el follacerdos vivía cerca de un hotel petado de turistas. Mal asunto. Ya hemos pasado esta fase. Aquí es cuando sale por la tele.

4-El virus acojona en serio y ya se pega entre los humanos en distintos puntos de la tierra. El follacerdos ya la ha palmado, en cierto modo se lo merece. Ahí estamos ahora. Hay casos confirmados en diez países, hay en estudio(o sea, muy posibles, no quieren acojonar) en 34 países y la ha palmado gente en dos. La gran putada es que hay en todos los continentes.

5-Las condiciones para entrar en fase cinco es que se haya transmitido entre humanos por lo menos en dos países, a estas horas parece inminente según la OMS. En estos casos, en las fuentes fidedignas, la gente empieza a saquear comida y a comprar pistolones. Como esto no es Estados Unidos, compraremos navajas y mangueras de butano. Yo empezaré a saquear mañana en el Media Markt.

Saqueador típico por la calle

6-La fase pandémica o agárrense el pijo. Aquí empiezan a salir gente que muerde cerebros en todas partes. En las películas le llaman infectados y por la tele no dicen que muerden hasta esta fase, por lo que hay que ir haciendose con armas y no tener piedad de lo que en su día fueron tus vecinos. En los hospitales, todos los médicos se convierten y a todo el que llega se lo zampan. Los enfermeros son los primeros en caer. Llegado este punto, tengo prevista una ruta de desinfección a la que llamo la ruta de los asuntos pendientes que empieza por mi trabajo y acaba en una peña perica. Cuando se dé esta situación, al primer tipo que estornude, lo frío a machetazos. En las películas deja claro que el que duda acaba arrastrando los pies y buscando cerebros frescos, por lo que no pienso dudar.

Tipo atrincherado comiendo galletas mientras se ducha con un rifle como dios manda que ha oído un ruído raro..

Cuando desinfecte las zonas previstas, tengo la ruta de huída que servirá para dos situaciones, la de la pandemia o la de fuga de la policía. En cualquiera de los dos casos iré con mi familia a un lugar secreto en el que me esperan para ver los boletines de urgencia y los programas de tele tienda. Ni que decir cabe que bloquearé la carretera para evitar visitas y no salir hasta que en la tele emitan telebasura en directo.

Ahora en serio, cuidadín. Mi mujer se reía cuando le decía que ya sabía cuando nos íbamos a pirar (100 tiesos en Barcelona), pero cuando me ha visto la cara sabía que no hablaba en broma. Prefiero que se rían de mi por cagado, que pensar en mi lecho de muerte que fui imbécil por no tener pelotas a largarme.

Feliz apocalipsis amiguetes.

Ah una cosa! Si no tenéis previsto largaros o no os creéis este post, os rogaría que hicierais un escrito legando vuestras pertenencias al amigo que os avisó.