cacalama

Cinco contra uno

2009-06-08T21:12:00.001+02:00

No, este post no va de pajas.

El tema es que en proceso electoral, se intervienen los telediarios y por pelotas deben ofrecer unos tiempos a cada partido independientemente del interés de las noticias, del primero al último en proporción de cinco a uno.

Pongamos que el candidato de Iniciativa gana un premio Nobel y Zapatero no ha hecho absolutamente nada, pues las teles tienen la obligación de hablar de Zapatero en su casa durante cinco minutos y del Nobel en uno por decreto.

Otra manipulación notable es la ausencia de información de los votos en blanco, que os diré que actualmente es la séptima opción más votada, doblando los resultados de las últimas elecciones.

El sistema actual está destinado a perpetuar a dos partidos en el poder, porque es más fácil que dos se pongan de acuerdo, como ya se ha demostrado en Euskadi , que cuarenta, y eso es malo.

Se está tomando la política como el fútbol, el que es de un partido, lo es para toda la vida y es un error. Los partidos a la hora de gobernar no se rigen por su ideología, sino por su interés y eso es muy malo, y peor aún perpetuar a dos partidos en el poder.

Vamos mal, pero no dudéis que nos lo merecemos.

G.I.Jordi

2009-05-25T00:01:00.001+02:00

El Conseller Joan Saura nos ha pasado una noticia en primicia. El cuerpo de Mossos d'Esquadra tendrá, a partir de Julio, un cuerpo de fuerzas especiales que se denominará G.I.Jordi. La idea nace de la colección de muñecos, serie de animación y cómics americanos G.I.Joe. El Conseller Saura ha declarado que la idea es tener una fuerza de choque de élite con personajes icónicos para que los niños los vean como héroes de címic y los sientan más cercanos. El Caporal Genís Mastorelles, que pasará a tener el nombre código "Cop de Falç" ha declarado: "No seremos una fuerza paramilitar, sino un grupo que acerce la figura de los Mossos a los niños, y quieran ser como nosotros.
Las primeras misiones del comando G.I.Jordi serán el control de seguridad de La festa dels Súpers, y establecer un cordón de seguridad en la próxima carrera Matagalls - Montserrat.

Nos han llegado rumores de que esta fuerza especial tendrá también su serie de dibujos animados, en una co-producción entre Cromosoma, productora de Les Tres Bessones (Las tres mellizas) y Pilarin Bayés. En Septiembre aparecerá el primer vídeo de animación "G.I.Jordi contra La Bruixa Avorrida".

Se rumorea que no es la primera vez que la izquierda catalana se basa en los iconos norteamericanos para crear figuras representativas e iconos reconocibles. Se comenta que en los años 60, en pleno auge del Superheroe atómico, se practicaron experimentos con catalanes para crear al SuperSoldado d'esquerra. Los resultados fueron descorazonadores, y nos dejaron a Magda Oranich como recuerdo de que no se debe jugar con residuos tóxicos.

Fe ignifuga

2009-05-21T20:13:00.001+02:00

Un desalmado.

No tiene nada que ver con las noticias, pero se me antoja ponerlo aquí.

Creo que existen tres tipos de personas en temas religiosos, dos tipos probablemente se equivoquen y unos tienen toda la razón. Puede que se equivoquen los que creen que no hay nada después de la muerte, no lo saben con seguridad y desprecian lo que la ciencia todavía no comprende. Puede que se equivoquen los que creen, no tienen la certeza de que hay algo y probablemente se equivoquen. Además acertar con la religión lo veo más difícil que un pronóstico de Eurovisión. No se equivocan los que son conscientes que no tienen ni puta idea de lo que hay después de la muerte. Esos no se equivocan, no tienen ni puta idea y lo saben.

Digamos que la cosa está al cincuenta por cien, pero esto va orientado más a los que creen que hay algo o no tienen ni puta idea.

Supongamos que hay algo. Una fuerza, dios, jefe, capo o como queráis llamarlo. Supongamos que algún día se descubre que es cierto. En algo coinciden prácticamente todas las religiones, que el cuerpo es el contenedor de la persona, lo que somos es el alma, por lo cual la muerte vendría a ser algo así como una metamorfosis, por llamarlo de algún modo.

En consecuencia lo que sale del cuerpo cuando morimos, vendría a ser algo intangible, invisible e inocuo. Según todas las pistas estamos hablando de un cuerpo en estado gaseoso, algo así como una nube que piensa.

Teniendo esto en cuenta ¿Habéis pensado en la cantidad de gases inflamables que hay?

Si sois creyentes ¿Habéis pensado en que si realmente existe el alma es muy probable que sea inflamable?

Igual los gusanos nos comen para liberar un agujero por el que pueda salir el alma, pero si nos queman, amigos, estamos realmente jodidos.

Puedo entender a quien crea que no hay nada, puedo entender a quien no tenga ni puta idea, pero un creyente debe tener en cuenta que en el libro de ninguna religión pone esta frase:

-Cuando morimos, nuestra alma ignifuga va al cielo.-

¿Habéis oído esto alguna vez?

¿Qué dice la iglesia al respecto?

Soy un mar de dudas.

Extraterrestres entre nosotros

2009-05-13T20:38:00.001+02:00

Invasión extraterrestre en toda regla.

Edgar Mitchell, de setenta y ocho años afirma que la NASA y los americanos están ocultando que existe vida en otros planetas, incluso que ya se ha establecido contacto. Lo que hay que tener en cuenta es que este buen hombre fue el sexto humano en poner un pie en la luna, de hecho puso los dos y se pegó un paseo. Quizás vio algo.

Yo creo que puede ser cierto, pero de lo que no tengo duda es que si esto fuera verdad se mantendría en secreto.

Yo haría lo mismo, no os quepa duda. Mucha gente piensa que si los americanos ocultaran esto al mundo, serían unos cabrones por ocultarlo, pero nada más lejos de la verdad. El secreto sería para proteger a la humanidad.

Imaginaos que descubrís que con el capuchón de un boli bic, una uña de un pié y la compresa de una bizca se puede construir un misil nuclear ¿Lo diríais? Yo no, y si pensáis lo contrario sois unos jodidos irresponsables, nada bueno puede salir de saber algo así.

Humano protegiéndose de la invasión inminente.

El tema de los extraterrestres es lo mismo, nada bueno puede salir de ese contacto. Dejaos de extraterrestres buenos que vienen a buscar geranios y a tocar el pecho de los humanos para curarles el asma antes de abrazarlos e irse a su planeta, eso son películas del Spielberg, la verdad es muy diferente (creo).

Si ellos fueran más listos, al vernos llegar a su planeta se mosquearían, no permitirían que fuéramos a dar por culo. Lo menos malo que podría pasar es que nos enseñaran sus poderes supergalácticos y nos dijeran que si volvíamos arrasaban nuestro planeta de mierda con sus árboles, sus peces y sus playas. Seríamos como unos inmigrantes retrasados en un país demasiado avanzado. Nos enviarían para casa y si quisieran algo de nosotros ya vendrían ellos. Eso en el mejor de los casos. Si los extraterrestres fueran como nosotros los humanos, la cosa se pondría más fea.

Extraterrestre de incógnito.

Supongamos que cambiamos los papeles, somos nosotros los listos y ellos llegan a la tierra cargados de buenas intenciones. No dudo que al principio se les trataría bien, pero al descubrir que son tontos, la gente se haría las preguntas evidentes:

-¿Ese bicho sabrá fregar? Podríamos esclavizarlos y tener todos chacha gratis.

-¿Ese bicho se folla? (puede que de aquí venga lo de las abducciones)-

-¿De dónde viene? ¿Se puede vender algo de su planeta? ¿Me puedo hacer un piso allí?

-¿No podríamos cargárnoslos a todos y tener dos planetas?-

-¿Ese bicho se come?-

-¿Ese bicho como se coloca? ¿Ese bicho coloca?-

Se puede uno hacer una idea de lo que pasaría mirando la historia y viendo lo que han hecho los más desarrollados con los más atrasados. Los españoles son un gran ejemplo con lo de las Américas. Otra posibilidad es que decidieran matarnos a todos para montar un centro comercial o algo por el estilo. Un rayo y a tomar por culo, igual que nosotros fumigando un campo de cereales.

La verdad es que creo que es poco alentador ir a un planeta más civilizado que el nuestro, si son más avanzados e igual de cabrones que nosotros, estamos jodidos.

Si fueran buenos tipo ET o cuellilargo de encuentros en la tercera fase, no solo no vendrían sino que se asegurarían de que no salimos de la tierra. Lo máximo dar una vuelta para colgar un par de satélites y a tomar por culo. Harían un perímetro de seguridad y al que pasara lo freían a misilazos de rayos gamma. Lo de bajar, ni se lo plantearían, sería como meterse en una jaula con tigres para saludarles.

En fin, que no descarto que el tipo diga la verdad, no descarto que tengan contactos con marcianos bajo mano y sobre todo, lo más importante, es que apruebo que si todo es cierto lo oculten al público.

Manuel Torreiglesias

2009-05-08T22:29:00.004+02:00

Conductas alteradas por ver saber vivir.

Hoy se han cepillado de la tele a Manuel Torreiglesias, que ha presentado un programa cuanto menos pintoresco durante un porrón de años.

El programa en sí, venía a ser una mierda. Juntaban un montón de abuelos (pobrecitos) y el señor este se dedicaba a avisarles de las enfermedades que iban a tener hasta el final de los pocos días que les quedaba de vida.

Por lo que cuenta TVE, el tipo metía publicidad por su cuenta y lo han fulminado. No sé si será cierto, pero Manuel es un ser humano cuanto menos destacable.

Manuel Torreiglesias, en contra de lo que mucha gente cree, no es un individuo normal. Tiene poderes sobrenaturales. Comparado con Manuel, el Uri Gueller ese de las cucharas era una nenaza.

Manuel Torreiglesias empezaba su show dejando hablar a su compañera, una tal Inés que al estar varios años al lado de esta fuente de poder reencarnada en ser humano, tenía graves secuelas. Hablaba raro, más que raro pastoso y cuando pronunciaba sus discursos era una letanía preparatoria para que Manuel entrara en acción con sus poderes. Otra célebre afectada por sus poderes, fue su anterior vecina, la duquesa de Alba.

Manuel empezaba a hablar de enfermedades y poco a poco, iba minando las barreras mentales del cerebro de los ancianos que iban a su programa, dejando a muchos inconscientes en su silla. El público interpretaba que se dormían porque ya tenían una edad avanzada, pero nada más lejos de la realidad.

Cabra sometida a los poderes de Manuel Torreiglesias.

Manuel Torreiglesias en realidad encriptaba en sus cerebros un código letal mediante hipnosis.

Era un código que afectaba a personas mayores de setenta años. Cuando empezaba a hablar de enfermedades, programaba sus cerebros para la autoeliminación.

En un cuarenta por cien, los afectados del síndrome Torreiglesias perecían víctimas de las enfermedades que iba enumerando en los programas en menos de seis años. No dudo que si se lo hubiera propuesto, habría conseguido suicidios colectivos al estilo de la película del incidente.

A primera vista la anciana se ve paposa, pero en realidad está sufriendo el duro ataque de Torreiglesias.

El sesenta por cien restantes, mostraba conductas alteradas, como ir a ver obras. El sonido de las grúas aislaba el programa mental de los pobres ancianos y les aliviaba. En casos más avanzados los ancianos iban a las consultas médicas a sentarse sin tener ninguna enfermedad. Aunque sus cuerpos se resistían, sus mentes se sabían contaminadas con una enfermedad imaginaria, algo así como las gatas que se imaginan que están embarazadas y dan leche. Ignoro si los poderes de Torreiglesias podrían llegar al punto de hacer menstruar a las ancianas o cosas similares. Me temo que nunca lo averiguaremos.

Dicen las malas lenguas que esto fue una trama oculta de la seguridad social, algo así como lo de los conductores del Inserso suicidas (fuentes contrastadas afirman que la seguridad social da varios millones de euros a la familia del conductor que se ofrezca a suicidarse conduciendo un autocar lleno de ancianos que cobran de la seguridad social, es muy rentable), y que un concejal que perdió a su abuelo víctima de sus poderes ha conseguido cepillárselo de la tele.

Le daremos el beneficio de la duda, pero esperamos que no vuelva.

Chiringui & Alex #1

2009-05-04T14:13:00.002+02:00

Sin palabras

2009-05-03T12:07:00.000+02:00

Pandemia

2009-04-29T21:03:00.003+02:00

La señora dosculos enferma perdida.

La cosa está jodida. Si hacemos caso a las únicas fuentes fidedignas sobre el tema, la cosa se va a torcer en serio. Denominaremos al virus con un nombre que unifique a todos los demás. Por cerdo y Mejicano se me ocurre virus Hugosanchez.

Las fuentes fidedignas son:

-El amanecer de los muertos

-Soy leyenda

-Apocalipsis de Stephen King (aquí hasta le llaman gripe)

-28 días.

El tema de las pandemias tiene seis fases.

1-Virus animales que no se han transmitido a humanos. Siempre estamos en fase 1, como en las pelis.

2-El virus, en este caso el Hugosanchez se transmite a algún humano. Se puede dar en gente aficionada a la zoofilia. Por ejemplo un mejicano que se ha tirado a un cerdito con labios carnosos. Es raro, pero alguna vez pasa (lo de que se pegue una enfermedad animal a un humano, lo de la zoofilia es frecuente, sobre todo en el campo). Esta vez el cerdo violado se ha vengado bien.

3-El virus se transmite entre humanos. Aquí la cosa se pone fea, el Hugosanchez ya se ha transmitido entre la gente y por lo que se ve el follacerdos vivía cerca de un hotel petado de turistas. Mal asunto. Ya hemos pasado esta fase. Aquí es cuando sale por la tele.

4-El virus acojona en serio y ya se pega entre los humanos en distintos puntos de la tierra. El follacerdos ya la ha palmado, en cierto modo se lo merece. Ahí estamos ahora. Hay casos confirmados en diez países, hay en estudio(o sea, muy posibles, no quieren acojonar) en 34 países y la ha palmado gente en dos. La gran putada es que hay en todos los continentes.

5-Las condiciones para entrar en fase cinco es que se haya transmitido entre humanos por lo menos en dos países, a estas horas parece inminente según la OMS. En estos casos, en las fuentes fidedignas, la gente empieza a saquear comida y a comprar pistolones. Como esto no es Estados Unidos, compraremos navajas y mangueras de butano. Yo empezaré a saquear mañana en el Media Markt.

Saqueador típico por la calle

6-La fase pandémica o agárrense el pijo. Aquí empiezan a salir gente que muerde cerebros en todas partes. En las películas le llaman infectados y por la tele no dicen que muerden hasta esta fase, por lo que hay que ir haciendose con armas y no tener piedad de lo que en su día fueron tus vecinos. En los hospitales, todos los médicos se convierten y a todo el que llega se lo zampan. Los enfermeros son los primeros en caer. Llegado este punto, tengo prevista una ruta de desinfección a la que llamo la ruta de los asuntos pendientes que empieza por mi trabajo y acaba en una peña perica. Cuando se dé esta situación, al primer tipo que estornude, lo frío a machetazos. En las películas deja claro que el que duda acaba arrastrando los pies y buscando cerebros frescos, por lo que no pienso dudar.

Tipo atrincherado comiendo galletas mientras se ducha con un rifle como dios manda que ha oído un ruído raro..

Cuando desinfecte las zonas previstas, tengo la ruta de huída que servirá para dos situaciones, la de la pandemia o la de fuga de la policía. En cualquiera de los dos casos iré con mi familia a un lugar secreto en el que me esperan para ver los boletines de urgencia y los programas de tele tienda. Ni que decir cabe que bloquearé la carretera para evitar visitas y no salir hasta que en la tele emitan telebasura en directo.

Ahora en serio, cuidadín. Mi mujer se reía cuando le decía que ya sabía cuando nos íbamos a pirar (100 tiesos en Barcelona), pero cuando me ha visto la cara sabía que no hablaba en broma. Prefiero que se rían de mi por cagado, que pensar en mi lecho de muerte que fui imbécil por no tener pelotas a largarme.

Feliz apocalipsis amiguetes.

Ah una cosa! Si no tenéis previsto largaros o no os creéis este post, os rogaría que hicierais un escrito legando vuestras pertenencias al amigo que os avisó.

Señora suelta de una tacada ocho niños

2009-04-27T20:35:00.002+02:00

Está el mundo extraño. Tenemos el caso de un tipo que de una sola faena encargó ocho niños. Lo mejor de todo es que la madre en una gesta anterior tuvo seis de una tacada con otro tipo, lo que nos da que pensar que la señora tiene una capacidad de absorción pasmosa. Esta mujer se abre de piernas y te vacía una piscina.

Se establece la asombrosa marca de catorce hijos en dos polvos. Yo solo tengo uno y no quiero ni pensar lo que puede ser catorce como este. A esta buena señora le va a faltar videoconsolas , sofás y gelocatiles.

Lo mejor del caso es que los padres están en el paro. Está más que demostrado que el carnet de paro es el fertilizante más efectivo que existe justo por detrás de las hipotecas de más de mil quinientos euros al mes.

Puede que sea la señora o que tiene un instinto especial, a lo sentido arácnido de Spiderman, que detecta a los tipos que tienen una lefa capaz de traspasar gomas y dius. Algo así como la sangre de Alien. Yo creo que un tipo de estos le endiña llevando las bragas y la preña igualmente.

Existen fotos de la señora embarazada, la impresión que da es que parece una gata preñada, la barriga le empezaba justo en el cogote y le acababa tres dedos por encima de las rodillas. Me habría gustado ver la barriga justo después de parir, seguro que parecería un petate vacío. Escalofriante.

¿Dónde le dejo el saco de nueces?

Para los más curiosos decir que la señora no es demasiado guapa, tiene un poco de cara de pescado. Si tenemos en cuenta que dicen que las embarazadas siempre están guapas, podemos afirmar sin temor a equivocarnos que despreñada es un loro. Fértil, pero loro.

Adelante con lo suyo señora, y recuerde que con el tercer polvo y siguiendo la progresión, le vienen diez. Hasta a usted le va a costar.

ACTUALIZACIÓN: Ha salido una foto de la señora despreñada y rectifico, no está mal. Es un cruce entre Angelina Jolie y una chacha. La hermana fea de la Jolie parece, para entendernos.

¿Vamos a por la decena? Para pensárselo.

Cover Me #2

2009-04-25T09:51:00.002+02:00

Hoy acometemos una versión de un clásico americano. El Surfin' USA de los Beach Boys.
La versión corre a parte del grupo heavy con tintes épicos Blind Guardian, que en su disco Forgotten Tales hicieron unas cuantas revisiones de temas no muy propios de su género, como Mr.Sandman, Barbara Ann, o el mismo Surfin' USA.

Disfrútenlo.

Detención satánica

2009-04-22T19:45:00.002+02:00

Según hemos podido leer en los medios hoy, han sido detenidos una decena de Ángeles del Infierno por extorsión, y tráfico de drogas y armas. Al ser los detenidos Ángeles del Infierno, la acusación por parte de la fiscalía la llevará el mismísmo Papa Benedicto XVI. Por parte de la defensa, actuará el Abogado del Diablo.

Última hora. Los Ángeles del Infierno piden perdón al Papa en sacramento de confesión, y éste les impone una pena de 12 Avesmarías y 8 Padrenuestros.
El Abogado del Diablo cree que podría haber conseguido una reducción de pena debido a los precedentes como Ángeles por parte de los Ángeles del Infierno, que como recordarán, són Ángeles caídos.

Una mujer gana una prueba del campeonato de España de motociclismo.

2009-04-21T22:07:00.003+02:00

Cruce entre ninja y pilota(¿es así?) de Moto Gp

La chica va líder del campeonato después de ganar la carrera. Ante todo reconocer su gesta, pero hace meses, predije que esto pasaría por una serie de cuestiones, es más yo vaticino que las proporciones se invertirán en unos cuantos años.

Resulta evidente que por fin se están igualando las actividades y por extensión habilidades entre los dos sexos. En la época de nuestros padres, existía la creencia de que el hombre debía irse a trabajar y la mujer quedarse en casa para cuidar de la familia. Hoy por fortuna la cosa ha cambiado y el tema se ha igualado, pero hay cosas en las que los hombres y las mujeres nunca serán iguales. El ejemplo tonto es a la hora de consumir compresas, descartamos las cuchillas para afeitarse la barba, que se ve cada bigote rubio en mujeres que espanta, le llaman bozo o no sé que mas, pero es bigotón. El consumo de calzoncillos y sujetadores no creo que nunca se iguale entre sexos, pero no descarto el de faldas y doy por casi hecho el de bolsos.

Pero a lo que vamos, las mujeres tienen una gran ventaja en el motociclismo, y es que son mucho más aerodinámicas que los hombres.

Si empezamos por la forma, las mujeres al contrario de los hombres tienen tendencia a ser más anchas de culo que de espalda, es evidente que es una forma mucho más aerodinámica. El hombre a su vez tiene el pecho bastante plano, cuando las mujeres, que por lo visto no se ha dado cuenta nadie ( por eso no lo han explotado), tienen el canalillo y el pecho redondeado por los costados, lo que vienen a ser los cocos, vaya. El canalillo bien aprovechado puede hacer las funciones de difusor, canalizando el aire entre las mamellas y añadiendo adherencia al vehículo. Si no os lo creéis, meted a una tía en pelotas en un túnel de viento montada en una moto. Si lo conseguís, sacad fotos.

Otra ventaja es la conducción. Todo hombre sabe que una mala ubicación de los genitales puede ser todo un problema en las curvas, cambiar de lado a lado sin una protección o fijación adecuada puede hacer saltar más de un lagrimón a los pilotos. Si sois unos pichacortas no tendréis constancia de ese problema, probablemente os guste el ciclismo. En el caso de las mujeres no solo no existe este problema, además tienen una adherencia al sillín extra si saben usar bien sus genitales. La capacidad de absorción de las vaginas es sabida por todos y si alguien la ignora, que se baje una peli porno vietnamita.

Si a esto le aplicamos un menor peso propio de la deportista y un menor peso por volumen corporal de serie, llegamos a la conclusión de que son varias las razones que nos lleva a pensar que serán las campeonas del futuro.

Creo que el salto definitivo se dará cuando se tenga en cuenta a las mujeres para los premios. Una copa no les motiva lo suficiente (A mi tampoco. Están vacías). En cuanto regalen unos Manolos o un bolso de Prada y pongan a un par de Brad Pitts a dar el premio, veras como las motos vuelan. Si hace falta azotarán a los mecánicos.

Mantengo mis dudas sobre el espíritu deportivo femenino. Preveo tirones de pelo en el podio, coces con tacones de aguja a doscientos cincuenta y piñazos descomunales.

Los hombres solo tendríamos opciones si al acabar la carrera se tuviera que aparcar la moto a la primera en boxes. Se tendría que tener en cuenta también este problema en la F1, cuando las mujeres fueran a repostar, o sea aparcar a toda mierda en el vado ese que tienen, yo daría por muertos a un par de mecánicos por carrera. Ubicar los coches en la salida también sería un caos monumental, la vuelta que dan para calentar los neumáticos la tendrían que dar con piloto automático. Sin duda pedirían armas para disparar en marcha en las carreras, es propio de las mujeres asociar rivalidad con violencia.

En resumen, bienvenidos a los nuevos y nada machistas tiempos.

Pactos de gobierno

2009-04-19T02:24:00.000+02:00

Cover me #1

2009-04-18T08:27:00.003+02:00

Bueno, ahora que parece que el blog empieza a coger continuidad, parece que empezar en Semana Santa no fué muy buena idea de cara a la audiencia; empiezan las secciones del fin de semana. En "Cover me" os iré dejando versiones de clásicos de la música. ¿Váis a colgar vídeos del youtube? Que fácil, pues sí, fácil porqué es sábado ¡coño!

Comenzamos con uno de los grandes, Paul Anka.
El crooner canadiense padre de la gran mujer y mito erótico catalanet que es Elsa Anka. Hoy nos deja una versión del "Smells like teen spirit" de Nirvana. Grupo al que aborrezco como a pocos pero que tuvo un gran final. Cómo no, la versión de Paul le da mil patadas en las tibias a la de Kurt Kobain, demostrando así, que aparte de ser más hombre que Kobain, es mejor intérprete.

De piratas y ministras

2009-04-16T21:03:00.001+02:00

Un pirata del top manta esperando que pase la ministra para darle un abrazo.

Es asombrosa la polémica que ha generado el que hayan nombrado ministra de cultura a la señora esta, y es que tiene un buen follón entre manos.

El problema es que la gente del cine está llorando mucho sobre lo de la piratería, que están perdiendo dinero y demás.

Yo que soy curioso por naturaleza, me he puesto a analizar datos sobre recaudaciones, subvenciones y demás llegando a una conclusión interesante. Analicemos los hechos.

Lo primero que he hecho ha sido analizar la recaudación del cine español en 2008.

81 millones de euros. Bien por ellos.

Lo segundo ha sido calcular el canon ese famoso que se da a los autores. Estimado 225 millones, aunque hay que tener en cuenta que no todo es para el cine. Consideraremos que es un 10%, claramente a la baja, 22,5 millones de euros.

Lo tercero calcular las subvenciones que han recibido, 85 millones de euros, sin tener en cuenta la concesión de créditos ICO y cosas de estas. La cosa empieza a oler mal.

Lo cuarto un cálculo estimado de descargas en la red de cine español. Tremendamente complicado, pero se estima en un 0,5%. Se han consultado portales que tienen acceso a las visitas de los enlaces. Cuentan que hay portales que se han descargado los Crímenes de Oxford, Mortadelo, Rec y Fuera de carta en todo el año, en total ciento cincuenta clicks en un año, y este es un portal de los fuertes.

Las conclusiones son bastante fáciles.

El cine español recauda 81 millones de euros y se les da 107,5 millones de euros entre subvenciones y canon, eso si no contamos con los créditos ICO, porque en teoría se tienen que devolver, pero esos créditos, también valen dinero. No hablamos de la obligación de las cadenas privadas de invertir en cine español ni de los cines en poner películas españolas en sus salas.

Yo creo que sería más que lógico que el cine español fuera gratis. La gente ha pagado de sobras esas producciones, de hecho han salido íntegramente de su bolsillo. Es muy gracioso que la gente del cine llore contra la piratería cuando de sobras reciben el dinero que dejan de recaudar.

Que lloren las distribuidoras que traen películas americanas, tiene mucho sentido, esos sí que pierden, pero que se rasguen las vestiduras gente que hace un trabajo deficitario, es de risa. En cualquier otro sector los habrían ventilado en el acto.

El cine español es Almodóvar, Balagueró, De La Iglesia y tres o cuatro más, el resto es gente poco capacitada para hacer cine y muy capacitada para recolectar subvenciones.

Mi propuesta es que se divida por dos las producciones de cine español, que sean subvencionadas al cien por cien y que se puedan ver completamente gratis en España. Una web de descarga gratuita de películas españolas que se pudiera acceder con el número del DNI. El cine español ganaría audiencia y el estado se ahorraría un pastón. Es legítimo que la gente tenga acceso a los productos que se pagan con sus impuestos. Si quieren hacer negocio, que lo hagan en el extranjero, que nosotros hemos invertido.

Yo no creo en las subvenciones de empresas, cualquier empresa que precise subvenciones no debe existir, es una empresa mal llevada. El cine español siempre ha sido y será deficitario.

Ah, y que se dejen de piratería, está sobradamente demostrado que es un problema que no va con ellos.

Polémica ley perruna en Girona

2009-04-14T16:59:00.003+02:00

Mucha polémica ha levantado la nueva ley dictada por al Ayuntamiento de Girona. Según esta, los perros no podrán permanecer atados más de 6 horas seguidas, y deberán salir a pasear un mínimo de 20 minutos diarios. Esta polémica ley se complementa con multas de 400 y 500 euros para quien no cumpla con ella.

Se ha hablado de cómo se va a controlar el cumplimiento de la ley. El portavoz de los Mossos d'Esquadra ha aclarado este tema:

El control se va a realizar por parte de la Unidad Canina K-7 de los Mossos d'Esquadra. Llevamos 2 meses enseñando a los perros a escribir y a usar los walkie-talkies. Y el 80% de ellos ya ladrán en catalan. También hemos puesto perros en la centralita para que puedan atender las llamadas de denuncia en el mismo idioma del demandante. Todo por el ciudadano.

El Ayuntamiento de Girona se plantea aplicar otras novedosas leyes, cómo la de la obligación de visitar a los abuelos 2 veces por semana un mínimo de hora y media por visita; o la de la obligación de pasar la fregona una vez a la semana mínimo por los pisos de estudiantes, también denominados "pisos patera".

Angela Merkel en la orgía del G-20

2009-04-12T11:20:00.001+02:00

Funiculí funiculá

2009-04-09T13:30:00.004+02:00

Esta pasada noche, se han agravado los terremotos sufridos estos días por la zona central italiana. Terribles consecuencias se desprenden de estos últimos movimientos sísmicos que han llegado a unos niveles de 10.3 en la Escala Richter.

La imágen satélite nos muestra los cambios que ha sufrido la geografía del Mar Mediterráneo. Según se puede ver, Italia se ha fragmentado por la mitad, por la línea que separa l'Aquila, epicentro del terremoto, y Roma.
Tenemos en primicia las declaraciones del Papa Benedito Sixteenth: "Siempre he querido vivir en la costa. Además, esta nueva situación favorecerá al turismo en el Vaticano". Mientras se probaba su nueva casulla pirata hasta las rodillas y se preparaba para ir a la playa.
El desprendimiento de la mitad sur de la península ha tenido como consecuencia, el chut de la isla de Sicilia por la parte de la bota. Esta separación de la isla siciliana y la península se ha visto con muy buenos ojos por parte de los habitantes del sur, hartos de los tejemanejes constantes de sus vecinos sicilianos.

Pero eso no es todo, la isla de Sicilia ha salido propulsada cual torpedo contra las islas de Córcega y Cerdeña, haciendo carambola con estas que se han visto desplazadas contra las Baleares. A los habitantes de Córcega y Cerdeña les ha dado igual la situación, ya que por mucho que cambie su posición en el mapa, no dejarán de ser islas mediterráneas.
En el lado opuesto está la situación de las islas Baleares, que ven cómo, por culpa de la carambola, en un par o tres de días se prevee que se incrusten a la costa Valenciana. Barcos y barcos de alemanes están abandonando las Baleares camino a su Bavaria natal. "No querremos cambiarr costas puta madrre por playas kilométrricas y Rita Barrberrá", ha declarado el portavoz de la Comunidad de Vecinos alemanes de la isla de Menorca.

Por otra parte, José Montilla, presidente de la Generalitat catalana, ha declarado, presumiblemente poseído por el espíritu de Jaume I el Conquistador, que está preparando las tropas de asalto de Mossos d'Esquadra para reconquistar Valencia y Baleares ahora que se lo han puesto a huevo.

Capada general

2009-04-08T13:32:00.000+02:00

Volvemos al tema político, que es lo más interesante que está pasando. Esta vez el Joker ha sacado el machete y ha hecho una limpieza más que necesaria, incluso se ha quedado corto.

Economía: Solbes a la calle. No sé a quién se tiraría para aguantar tanto, pero sin duda era alguien muy retorcido. Según rajaban, España tenía uno de los mejores sistemas bancarios del mundo. Nos vendían que la crisis la pasaríamos como un presidente una guerra nuclear, en una especie de bunker con toda la comida del mundo en la nevera. A la hora de la verdad, España ha sido el país de Europa en el que la crisis ha sido más cruel con el incremento de paro más grande. Solbes no ha hecho más que balbucear avisando tarde y mal de todo lo que iba a pasar. Creo que el plan era que hiciera los presupuestos y pelarlo, porque eso no iba a cuadrar ni de broma. Meten a Elena Salgado, una señora del perfil de De La Vega, flaquita y tal. Más vale que funcione.

Política territorial: Chaves vuelve, de todos es sabido su concepto del nacionalismo y las comunidades autónomas. Viene para negociar las financiaciones autonómicas con su criterio, es decir, para no soltar un duro. Bronca a la vista, sobre todo con Catalunya. Se prevé bronca con Montilla el carismático.

Fomento: Pepiño, el tipo que se parece al pingüino de Batman, se encargará de dinamitar los barrios para que pase el Ave. Es muy complicado hacerlo peor que Magdalena Álvarez. No se por qué cojones me recuerda al muñeco de un ventrílocuo.

El resto papeleo, interesante solo lo de la ministra de cultura Ángeles González-Sinde, guionista de cosas como la casa de los líos y que tiene muy claro que hay que cargarse las descargas p2p. Mejor que se preocupe de sus antiguos colegas los guionistas que están cobrando 500 euros al mes. Es increíble donde ha llegado esta señora haciendo tres guiones cagados. Sería bueno investigar su parentela.

Pero me reservo lo mejor para el final.

El prometido ministerio de deportes no se creará y sus funciones las realizará el mismísimo Zapatero. Se está preparando para la segunda llegada de Florentino, sin duda. Auguro una buena racha para el Barça que va a durar bastante tiempo, justo hasta que pierda las elecciones, no todo iba a ser malo.

En fin, más de lo mismo. Otro día hablaremos de los del PP.

Semana Santa

2009-04-07T09:26:00.000+02:00

Americanos, os saludamos con alegría

2009-04-06T14:00:00.000+02:00

Por fín, este fin de semana pasado, nuestro excelso presidente del gobierno ya vuelve a ser amigo del presidente de los Estados Unidos. Pero recapitulemos.

En Marzo del 2003, una amistad quedó forjada para toda la vida. Chema Ansar se hizo amigo íntimo del ex-alcohólico que habitaba la Casa Blanca. Quien no recuerda esas sonrisillas de hiena epiléptica que le Mandaba Ansar a Bush, esos ojillos de capellán lujurioso con los que le miraba, ¡esos pies sobre la mesa en Washington! Desde entonces, nuestro país de pandereta pasaba formar parte de la élite, a tener un primo del Zumosol del que fardar en las cenas en Bruselas. En esos años, España estaba en la lista de los aliados de los americanos en cualquier operación, militar, antiterrorista, lo que fuera. incluso le podríamos haber declarado la guerra a Portugal sin despeinarnos. El primo nos cubría las espaldas.

Pero, ¡ah! Llegó Zapatero a Moncloa. Su primera acción, retirar las tropas de Irak. Y con este gesto, acabar con la amistad con el presidente Bush. Una amistad que nos había traído grandes beneficios, como ser víctima de atentados terroristas islámicos; una novedad para nosotros, que hasta entonces sólo conocíamos a unos terroristas.

A partir de entonces, pasamos de nuevo a un segundo plano. En las cumbres, nuestro nuevo presidente solo aspiraba a rozar los dedos de su mano con los del presidente come-galletas. Soñaba con que Bush le dirigiera unas palabras, pero nada, no éramos dignos ni de un escupitajo en la colleja. Pero cinco años después...

¡Tacháaan! ¡Llega Super-Obama! Ah, este talante nuevo, este acercamiento a la vieja Europa, este savoire-faire. Y en la primera cumbre europea, ¡se reúne con el Presidente! "Estoy contento de poder llamarle amigo" dice Barak. ¿¡Qué amigo?! ¡Camarada, compañero del alma! Ahora sí, de nuevo volvemos a jugar en las ligas grandes. Pondremos en marcha la Alianza de Civilizaciones. ¡Sacaremos al mundo civilizado de la crisis económica, y con suerte, hasta frenaremos el cambio climático, y Almodovar ganará otro Oscar!

Tiembla mundo, España vuelve a estar en primera línea. Y traemos las panderetas y las zambombas.

G 20

2009-04-05T18:18:00.001+02:00

Foto de familia, estos estudiaron porque para modelo no valían.

Esta semana se han reunido los G-20, que vienen a ser los gobernantes de los veinte países que controlan el mundo., aunque el nombre del grupo suene mas a limpia-encimeras.

Lo primero que llama la atención de estos tipos es lo jodidos que están. Mucha pasta, mucho poder, pero los ves y dan pena. Parece como una reunión de jorobados y por lo que se ve, cuanto mas tiempo llevan en el poder, mas jodidos están. Zapatero, por ejemplo, empieza a caminar como Fraga, cuestión de días.

Estas reuniones se hacen muy de tanto en tanto y siempre en sitios cojonudos, esta vez en un balneario (Spa para ricos) de Inglaterra. Me los imagino por la noche en la orgía del G-20, debe parecer a la película de la feria de los monstruos, pero follando. La imagen de Angela Merkel vestida de cuero y atizando al que lleva en la cabeza una toalla como si saliera de la ducha (el segundo por la izquierda de la segunda fila en la foto), me hace reír automáticamente. En la primera fila hay uno que ya ha llegado con el pijama, se piensa saltar los preliminares y acudir a la orgía directamente. La última de la derecha sonríe y se toca los ovarios, sin duda pensando en la noche que le espera.

A parte de las fiestas, se juntan y piensan que pueden hacer, es una ocasión cojonuda, ya que nadie les va a censurar lo que decidan entre todos, esta vez han sido levantar ochocientos mil millones de euros de las arcas públicas. Con dos cojones. Y es que está claro, si hay crisis y la han causado los bancos, lo mejor es darle pasta a los bancos para que todo vuelva a ser como antes. Eso es como si tienes un hermano yonki con el mono y para solucionar el problema le metes heroína hasta que le falte un pelín para la sobredosis, lo metes en la cama para que tus padres no se den cuenta y estas mas atento para la próxima vez. No solucionas nada, pero para la próxima igual ya no estás en casa.

Después de acordar un atraco de semejante calibre, se dedicaron a lamerse el culo entre todos, cena de despedida (pagan los nuevos) y todos para casa, que para ser un día de trabajo, ya habían sacado buena tajada.

Propongo que para la próxima reunión elijan el piso de alguien que esté en paro al azar, le limpien el piso a fondo, le preparen una cena cojonuda y le alquilen un par de pelis para ver por la noche, por lo menos harán algo útil y barato.

Menuda banda…

Cacalama

2009-04-03T21:07:00.002+02:00

Hablando con el antes amigo, ahora socio y amigo Alex, me comentó que todos los correos de la recién intervenida Caja Castilla La Mancha, acababan en @cacalama. Nos descojonamos de la risa, en catalán significa “mierda en la mano” y pensamos que era un buen nombre para un blog. Hacía unas semanas que estábamos rondando la idea de crear uno entre los dos, más que nada para escribir la mitad, todo sea dicho.

La portera del blog.

En estos tiempos de crisis, bancos garrapos y cajas de ahorro en las que los políticos han metido la mano, empezamos este blog, orientado a comentar las noticias semanales que asolan nuestro entorno. El nombre es muy apropiado, espero que leer este blog os produzca un placer equiparable a estrujar con la mano una mierda de perro recién recogida con una bolsa, quien no lo ha probado, no sabe lo que se pierde.
Tenemos pendientes el fichaje estrella, el grandioso Fórceps, aunque me da la sensación de que va a ser como lo de Cristiano Ronaldo con el Madrid. De momento lo anunciamos, pero ya veremos. La intención es que esto sea un poco como el Milán, viejas glorias pasadas de años y peso buscando una segunda juventud.

Tendremos colaboradores excepcionales, videos deslumbrantes, una tira que haremos entre los dos y más cosas. Esperamos que os guste.

Bienvenidos a Cacalama.